Анекдоты, приколы, видеоролики, видеоприколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?

- Папа, я сережку в ухо хочу.
- Ну так сделай, кто тебе не дает.
- Так вот Сережка и не дает!

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Если три раза плюнуть через левое плечо - то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза.

Коктейль "не понял": берется пустой стакан... все.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже.
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться!

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он до сих пор существует!

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.

Подмосковье. Дача с яблоневым садом. Утро. Выходит на крыльцо, потягиваясь, дедок и видит, что какой-то стервец у него с яблони яблоки рвет и за пазуху засовывает. Медленно и тихо подкравшись со спины, дед хватает стервеца между ног, изо всей силы сжимает кулак и орет:
- Ты что сдесь делаешь, кто ты такой?!!!
Тот в ответ:
- Мы-ы-ы-ы-ы-ы!!!
Дед, поднапрягшись, сжимает кулак еще сильней, да так, что на лбу вздуваются жилы:
- Кто ты такой, я тебя спрашиваю, как тебя зовут?!!!
- Мыы-ыы-ыы-ыы!!!
Дед проворачивает кулак на 180 градусов:
- Я спрашиваю как тебя зовут, стервец,как твое имя?!!!
- Мыы-ыы-ии-иш-шш-ша-аа!!!!!!
- А чего ж раньше молчал?!!!
- Яа-аа-а гг-гл-лл-лу-ух-хх-хо-немой!!!!!!

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала:
- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...

Не водите машину быстрее, чем летает ВАШ АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ!!!

Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

- Мне уже сто тридцать три года. Я свое пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

- Гена, проснись!
- Отстань, Чебурашка!
- Какой я тебе Чебурашка, Иванов! Еще раз увижу уволю! Что за мода - спать на работе!

Разговор двух подруг:
- Вчера напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!...

- Папа, а слово "хирург" пишется через "Е" или "И"?
- Ну, если хороший - то через "И"...

- Пожалуйста, не двигайся.
- Почему?
- Я трахаю всё, что движется, а ты мне не нравишься. Умоляю, замри.

читать далее

Анекдоты