Анекдоты, приколы, видеоролики, видеоприколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Идёт священик по пустыне, а на встречу лев. Священик начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу которую я принимаю!

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как-то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нах*й дети, фашисты!!

В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

Проверка счетчиков на холодную и горячую показала что жильцы не только НЕ пользуются горячей водой но и закачивают ее обратно в водопровод!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна:
- Кино, штоль, снимают?
Вторая:
- Ты бы косу на другое плечо переложила...

В магазине продавщица:
- Девочка, а ты уверена, что мама сказала купить 2 кг. чупа-чупсов и на сдачу помидорков?!

Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!!!

Муж радостный приходит домой и говорит жене:
- Меня с работы уволили!
А жена:
- Че это ты такой радостный?
Муж:
- ...а остальных посадили!!!

Внук спрашивает деда:
- Дед, а что такое "опешил"?
- Нууу... Это то же самое , что ох*ел , только не сильно...

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Она уходила. Он ее догнал. Прижал к стене и сказал: "Дура, ты мне нужна, я тебя никуда не отпущу. Три кредита на меня повесила, теперь смотаться решила?".

- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!
- Тебе в роллтон масло добавлять?

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

Поссорилась с мужем...
Кинула в борщ виагры...ох как он бегал за мной, как извинялся...

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше, но намного веселее.

Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, еще и учат правильно делать минет.

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус. Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!

- Холодно.
- И?
- Обними меня.
- Я тебя лучше подожгу.

читать далее

Анекдоты