Анекдоты, приколы, видеоролики, видеоприколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

- Девушка, а девушка... Давайте драться! Я Вас первый деру...

- На твоем месте я бы застрелился!
- Возьми пистолет и встань сюда.

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!

С улицы пришел кусок грязи... Говорит, что мой ребенок... Пойду отмою - по голосу вроде похож!

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька носить и не собирается... Только примерит...

Идет выставка собак в Англии. Француз пришел с пуделем, его спрашивают:
- Что умеет ваша собака?
- Да практически все! Поет, играет на гитаре!
Спрашивают немца, который пришел с овчаркой:
- Что умеет его собака?
- Все! Поет рок, танцует, играет в карты.
Русский приводит какую-то шавку. Его спрашивают:
- Что она умеет?
- Да все! Вот, смотрите.
Выходят на улицу, русский говорит собаке:
- Жулька, искать!
Собака убегает за горизонт. Ждут час, второй... третий... тут она возвращается и спрашивает:
- А что искать?

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Бл@ дь, я тоже…)))

«Я столько не съем!» подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.

- Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Леся! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся.
В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, и все как я ....за грибами...

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

И совсем мы, женщины, не злопамятные... - говорила она растирая стекловату по его трусам!

Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил.

Идёт священик по пустыне, а на встречу лев. Священик начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу которую я принимаю!

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как-то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нах*й дети, фашисты!!

В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

Проверка счетчиков на холодную и горячую показала что жильцы не только НЕ пользуются горячей водой но и закачивают ее обратно в водопровод!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна:
- Кино, штоль, снимают?
Вторая:
- Ты бы косу на другое плечо переложила...

В магазине продавщица:
- Девочка, а ты уверена, что мама сказала купить 2 кг. чупа-чупсов и на сдачу помидорков?!

читать далее

Анекдоты