Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем.
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед.
Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - Голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых.
2 - Всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд.
3 - Губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее.
4 - Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери.
5 - От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит.
6 - Зонтик никогда не может заменить парашют.
7 - Самые важные документы рвутся быстрее всего.
8 - В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа.
9 - Суперклей клеит действительно всё.
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех зае..ал!".
Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет. Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат. После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает: Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать. А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает:
- У вас вазелин есть?
- Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.
Читаю статус:
"Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги..."
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху... или как??"
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы.
При помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы.
При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские.
При помощи лома и еб твою мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем п@зды. Было невкусно, но хватило всем.
- Бабуля! Ну сколько тебе раз говорить, не слюнявь палец, когда листаешь планшет!
Муж:
- Дорогая, соль рассыпалась!
Жена:
- Видимо к ссоре!
Муж:
- Может обойдётся?!
Жена:
- Ни хрена, я уже настроилась!!!
...И зачем меня было... на ходу из маршрутки.... выбрасывать?..
Сидела себе тихо у окна, ...никому не мешала... пенопластом по стеклу... возюкала...
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!!
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...
Сегодня решил сварить компот.
После того как сварил, решил выкинуть ягоды.
Взял дуршлак, кастрюльку, пошел к раковине.
Слил компот, потом долго стоял и думал...
- Девушка, а девушка... Давайте драться! Я Вас первый деру...
- На твоем месте я бы застрелился!
- Возьми пистолет и встань сюда.
- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!
С улицы пришел кусок грязи... Говорит, что мой ребенок... Пойду отмою - по голосу вроде похож!