Анекдоты, приколы, видеоролики, видеоприколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!

- Ты вырастешь. У тебя появятся дети...
Он смотрел на стол и задумчиво двигал по нему пальцем.
- Дети повзрослеют, у них появятся свои... А там - внуки. Род твой станет сильным и многочисленным, расселится по самым дальним уголкам...
- А оно мне надо?! - вдруг решительно подытожил он и раздавил таракана.

У девушки есть одна пара губ - чтобы наговорить много-много обидных слов.
И еще две пары - чтобы попросить прощения.

- Давай поговорим о бLядях!
- Давай! Как твоя жена?

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

Ничто так не удаляет ржавчину, известковый налет, въевшуюся грязь, как внезапно собирающиеся приехать гости.

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Сижу на толчке. бумага закончилась. Со спущенными штанами иду искать хоть газетку. Тут звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими. Жаль не стал смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком:
- Давай скорей сюда! - забрал брошюрку и закрылся.

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется.
Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...

Утро после грандиозной пьянки.
Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера тр@хнул?
Никто, естественно, не признается. Проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось...

Жена мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень???

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Дети в садике:
- Меня аист принёс.
- А меня из интернета скачали.
- А у нас семья небогатая, папа сам всё делает!!!!!

Было мне лет 7-8, я засунул в нос червяка и высморкался перед мамой, сказав что это кишки.Таких п*здюлей я еще никогда не получал!!!

Был на катке... Сначала катался на коньках..., потом на коленях..., затем мордой по льду... Сейчас... вот на скорой поеду кататься...
Движение - это жизнь!!!

- Светка, а одиночество - это когда тебя бросили?
- Одиночество, Люся - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения.

Встретилось слово "скарификатор".
Решила глянуть в словаре что это.
"Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".
Охренеть, я так и думала...

читать далее

Анекдоты