Анекдоты, приколы, видеоролики, видеоприколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

С точки зрения пешехода, большая пробка, - это лишь возможность спокойно перейти дорогу... в любом месте!!!

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

Дети пришли на экскурсию в зоопарк.
Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь.
Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
- Марья Петровна! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть?

Устроился мужик на завод работать. Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
- Ну давай, рассказывай, что случилось?
- Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!
- И чего?
- Да знал бы я, что там столько Вась...

В мужском туалете начальник отдела бьется головой об стену.
Коллеги:
- Михалыч, ты чего?
- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

Одна девушка рассказывает другой: Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло – нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

Балалаечник Сидоров, быстрее всех из ансамбля "Русских народных инструментов" натер картошки для драников!

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

Имейте проблемы, или проблемы будут иметь вас!

- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
- Минут через 10…

И что за жизнь?!...
Я достаточно воспитанная женщина... Но разговаривать... иногда... приходится так... словно у меня....... две судимости!!!

Пришёл дед в публичный дом:
- Давайте мне всех!
Ну одну взял, вторую, третью... Все в шоке!
- Дедушка, ну ты мачо! Поделись секретом!
- Да вот как-то так удачно парализовало...

Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:
- Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
- Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

Из анкеты девушки: Ищу волшебника. Сказочник уже был.

- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да!
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
- А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили.
А то бы население России сейчас разгуливало с золотыми виселицами на шеях.

Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом):
- Скажите, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Ах!.. Обосраться!

Ученики первого класса пошли на экскурсию на стройку.
Встретивший их прораб сказал:
- Ребята, по технике безопасности вам обязательно нужно надеть каски чтобы не бы не было несчастных случаев, а то вот в прошлый раз пришли мальчик с девочкой; девочка одела каску а мальчик нет. И сверху случайно упали 2 кирпича. Мальчик упал замертво, а девочка засмеялась и побежала дальше...
Тут из толпы детей вышел Вовочка и сказал:
- Знаю, знаю я эту девочку. Она до сих пор бегает в каске и смеется!

В детском садике:
- Марь Иванна! Вовочка в меня стулом бросил!
- Ответь тем же!
- Не могу! Мой - жидкий!

читать далее

Анекдоты