Анекдоты, приколы, видеоролики, видеоприколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

После того, как посидишь на сайте знакомств, название зубной щётки 'Орал-Би' начинает казаться двусмысленным.


Отец пpовеpяет тетpадкy сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючёчки?
- Это не кpючёчки, папа, это интегpалы.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- БLять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!

- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков!
Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

Парень девушке:
- У меня стоит вопрос у вас не чешется ответ?

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Любознательность - это окно в мир, любопытство - замочная скважина в сортир.

Если вы пришли на вечеринку и не понимаете - а кого же, собственно здесь будут трахать - то вполне вероятно, что остальные приглашенные это понимают.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: - "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!

Приходит как-то сын домой и говорит:
- Мама, я тут девушку встретил - не курит, не пьет...
- Ну так где-же она?
Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и страшно икающую.
Мама спрашивает с крайним удивлением и растеренностью на лице:
- Так ты некуришь?
- Ик... ...не-а-а...
- И не пьешь?
- ...ик... ик... неа.
- А почему?
- Больше не могу.

Идет парень с девушкой:
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!!

- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
- С Машенькой играю.
- Поиграешь - закопай обратно.

"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

Объявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

- Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами.
- Наверное, его поздравляли, когда он вышел!
- А кто сказал, что он вышел?

читать далее

Анекдоты