Анекдоты, приколы, видеоролики, видеоприколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Суд. Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка...
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет...
- (он, не отрываясь от компьютера) Не переживай, еще вырастут.

Завёл котёнка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа - хватит шлюх и холостой жизни!
Решено - женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары, в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь..."

Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели ее через дорогу?

– Я вчера одной бабушке дрова наколол!
– Ты тимуровец?
– Нет, татуировщик!

- Дорогой, а правда, что я тебе дана Богом?
- Конечно, любимая.... Вот только не знаю, за какие грехи...

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой...

Если кто-то ищет проблемы на свою голову - обращайтесь...
P.S. Я еще и готовить умею!

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл#дь да бл#дь...

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!

- Итaк, молодой человек, вы решили жениться нa моей дочери?
- Дa!
- А вы сможете содержaть семью?
- Ну, думaю смогу!
- Вы хорошо подумaли? Ведь нaс шесть человек!

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Идут парень с девушкой. Парень:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.

Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!!!

читать далее

Анекдоты