Анекдоты, приколы, видеоролики, видеоприколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс: "За шикарный cekc!", ОЙ ЧТО ПОТОМ БЫЛО)))

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 5 утра.

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.

Жена сказала, что она беременна.
Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Доктор пациенту:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- Больную можно вылечить.

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка достал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне:
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась:
- К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Викентий! К Вам дама!!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- ПиZдишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.
- БLя буду!

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Дочь звонит маме:
- Мам, мой муж, опять не хочет есть гречку!
Мама:
- А ты расскажи ему, как ты старалась, когда варила.
- Оп..паньки, так ее варить надо?

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить!
- П*здишь!
- Да вот те крест!

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О, Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму!

Первое правило зимнего c@кcа: у кого сопли, тот снизу.

Третий день идет дождь. У мужа опять депрессия, все время смотрит в окно…
Если завтра дождь не прекратится, придется впустить его в дом.

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

читать далее

Анекдоты