Анекдоты, приколы, видеоролики, видеоприколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Купил породистого котёнка за 50 тысяч рублей. Ночью еле выжил... Одновременно душили аллергия и жаба..

Жена ругается с мужем:
- Я кручусь как дура в колесе!
Муж:
- Не дура, а белка!
- У белки шуба есть, а я дура!

В кабинете УЗИ:
- Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- А Вы знаете... глистам всё равно!...

- Ой какая у нас здесь девочка красивая! И сколько же тебе годиков?
- Сколо пять, а пока тли!

Мои руки как оголенные провода... Могут и пизд@нуть.

- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
- А я и в темноте найду.

Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.

Женщины которых можно купить стоят дешевле.

Великая Отечественная война. Леса Белорусии. Два кавказских партизана в окружении фашистов. Первый партизан говорит:
- Ты как хочешь, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа, первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бинокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:
- Последный раз показываю тупой фашист. Вот три каски, вот граната, крути-верти, в какой каске граната?

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"

Мама спрашивает у сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
- Как кто? Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи@ди!

Новая эротическая фантазия - выспаться во всех позах!

Муж говорит жене:
- У меня три правила: в среду - рыбалка, в пятницу - бильярд, в воскресенье - баня с друзьями!
Жена в ответ:
- У меня одно - каждый день в 9 вечера у меня секс, и не важно есть ты дома или нет!

Гена стрижет Чебурашку.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"!

Я понял, как делают фотографии из серии "до и после диеты". Берут худенькую девушку. Фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр!
- Так вы же вымерли!?
- П&здят. Болели мы.

Я взрослый, состоявшийся мужик. За 27 лет имею 1 машину, 1 квартиру и 1 замечательную жену. Я СЧАСТЛИВЧИК.
Моему сыну 1,5 года, он безработный, неженатый, сидит дома и имеет 1 мотоцикл, 17 разных машин, 3 дома, 2 пистолета, 2 отдельных санузла, 1 прачку, 1 кухарку, 1 няню, 1 уборщицу, 1 водителя, непрекосновенность данную мамой и полный уход 24 часа в сутки!
ДА Я, БЛИН, ВООБЩЕ НЕУДАЧНИК!!!

читать далее

Анекдоты