Анекдоты, приколы, видеоролики, видеоприколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

- Гена, проснись!
- Отстань, Чебурашка!
- Какой я тебе Чебурашка, Иванов! Еще раз увижу уволю! Что за мода - спать на работе!

Гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу...

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
ОСОБЕННО, КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН - вообще обосраться можно!!!

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.

Если ты никого не боишься, значит ты самый страшный!!!

Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков.

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!

На пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл - мы же вчера уже трахались!

- Доченька, ты еще девственница?
- Не скажу, а то ругаться будешь!

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

Каждый мужчина одобряет секс до брака... до тех пор, пока у него не появляется дочь.

Котик мой! Золотко моё, ты где?
- Да здесь же я, дорогая.
- Да иди на хер! Я кота ищу!

- Алло, секс-шоп?
- НЕТ, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...

Люди делятся на два типа.
Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", а другие: "А вот и я!"

Переписка по ICQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

Сегодня ехала в автобусе девушкa, на шее из иероглифов татуировка! Так вот, я, 15 лет преподавал китайский язык и не могу понять, зачем она на шее написала: "ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ"?!)))

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех зае..ал!".

- Давай переедем.
- Давай, а кого?

читать далее

Анекдоты