Анекдоты, приколы, видеоролики, видеоприколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Читаю статус:
"Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги..."
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху... или как??"

Ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы.
При помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы.
При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские.
При помощи лома и еб твою мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем п@зды. Было невкусно, но хватило всем.

- Бабуля! Ну сколько тебе раз говорить, не слюнявь палец, когда листаешь планшет!

Муж:
- Дорогая, соль рассыпалась!
Жена:
- Видимо к ссоре!
Муж:
- Может обойдётся?!
Жена:
- Ни хрена, я уже настроилась!!!

...И зачем меня было... на ходу из маршрутки.... выбрасывать?..
Сидела себе тихо у окна, ...никому не мешала... пенопластом по стеклу... возюкала...

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!!
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

Сегодня решил сварить компот.
После того как сварил, решил выкинуть ягоды.
Взял дуршлак, кастрюльку, пошел к раковине.
Слил компот, потом долго стоял и думал...

- Девушка, а девушка... Давайте драться! Я Вас первый деру...

- На твоем месте я бы застрелился!
- Возьми пистолет и встань сюда.

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!

С улицы пришел кусок грязи... Говорит, что мой ребенок... Пойду отмою - по голосу вроде похож!

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька носить и не собирается... Только примерит...

Идет выставка собак в Англии. Француз пришел с пуделем, его спрашивают:
- Что умеет ваша собака?
- Да практически все! Поет, играет на гитаре!
Спрашивают немца, который пришел с овчаркой:
- Что умеет его собака?
- Все! Поет рок, танцует, играет в карты.
Русский приводит какую-то шавку. Его спрашивают:
- Что она умеет?
- Да все! Вот, смотрите.
Выходят на улицу, русский говорит собаке:
- Жулька, искать!
Собака убегает за горизонт. Ждут час, второй... третий... тут она возвращается и спрашивает:
- А что искать?

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Бл@ дь, я тоже…)))

«Я столько не съем!» подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.

- Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Леся! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся.
В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, и все как я ....за грибами...

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

читать далее

Анекдоты