Анекдоты, приколы, видеоролики, видеоприколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Когда Настеньке подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу:
- Папа,я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "...какой у парня был конец..."
- Ну,и что?
- Ну,все пели, а я пел и показывал...

— Ваша дочь на уроках "съедает" окончания слов.
— Знам. Ругам.

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс: "За шикарный cekc!", ОЙ ЧТО ПОТОМ БЫЛО)))

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 5 утра.

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.

Жена сказала, что она беременна.
Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Доктор пациенту:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- Больную можно вылечить.

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка достал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне:
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась:
- К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Викентий! К Вам дама!!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- ПиZдишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.
- БLя буду!

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Дочь звонит маме:
- Мам, мой муж, опять не хочет есть гречку!
Мама:
- А ты расскажи ему, как ты старалась, когда варила.
- Оп..паньки, так ее варить надо?

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить!
- П*здишь!
- Да вот те крест!

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О, Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму!

читать далее

Анекдоты