Анекдоты, приколы, видеоролики, видеоприколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Будильник ненавидят и когда он звенит, и когда он не прозвенел...

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику.
Наверное, это - магнитики.

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя — никого...
Слева — тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
«Чё стоим?..Кого ждем?..»

Если Ваш МУЖ ХРАПИТ, аккуратно ПОВЕРНИТЕ ему ГОЛОВУ..... до ЩЕЛЧКА...!

Маленькая хитрость: если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, поваляться в грязи и порвать одежду в нескольких местах, то возвращение домой поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой...

- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!


Создается такое впечатление, что ВАЗ приглашают на различные международные автовыставки просто для того, чтобы посмеяться.

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?

- Папа, я сережку в ухо хочу.
- Ну так сделай, кто тебе не дает.
- Так вот Сережка и не дает!

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Если три раза плюнуть через левое плечо - то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза.

Коктейль "не понял": берется пустой стакан... все.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже.
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться!

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он до сих пор существует!

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!

читать далее

Анекдоты