Анекдоты, приколы, видеоролики, видеоприколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

- Дорогой, а правда, что я тебе дана Богом?
- Конечно, любимая.... Вот только не знаю, за какие грехи...

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой...

Если кто-то ищет проблемы на свою голову - обращайтесь...
P.S. Я еще и готовить умею!

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл#дь да бл#дь...

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!

- Итaк, молодой человек, вы решили жениться нa моей дочери?
- Дa!
- А вы сможете содержaть семью?
- Ну, думaю смогу!
- Вы хорошо подумaли? Ведь нaс шесть человек!

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Идут парень с девушкой. Парень:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.

Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!!!

- Алла Петровна, почему у вас такой озабоченный вид?
- Да из-за дочки-десятиклассницы, то она все на танцы бегала, а теперь вечерами дома сидит!
- Это же хорошо!
- Не знаю, хорошо ли? Она сегодня в школу ушла, а я сразу к ней в ноутбук - так ее последний поисковый запрос был: "Как доказать, что зачатие было непорочным?"

Пишет мне сейчас какой-то мужик:
- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня…......
Ответила:
- Два убийства и одно ограбление....ТИШИНА..

Туалетная бумага Zeva+ такая мягкая, что говно остаётся прямо в руках.

Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

Объявление:
"Завтра в 10:00 состоится субботник. Явка всех изъявивших желание обязательна. Все не изъявившие желание должны сообщить о своём нежелании руководителю и предоставить документальное подтверждение своего нежелания.
Списки нежелающих предоставят администрации. и им ничего не будет. Чего им не будет, администрация решит позже."

Денег которые я заработала хватит мне до конца жизни,при условии если я умру сегодня в 19.00

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

читать далее

Анекдоты