Анекдоты, приколы, видеоролики, видеоприколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Жила-была девочка Робин Гуд... у богатых брала, бедным давала...

Любовник:
- Давай раздевайся, я знаю новую позу, будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё разболтает.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, а я залезу на люстру, раскачаюсь и ...
Вдруг бешеный крик из клетки:
- ЛУЧШЕ ВЫРРРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаеш-крепче спишь!

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор.
Говорит: "Был у меня один х.. в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросли.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросли уже четыре.
Добрыне стало интересно, и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Я же сказал - женат!..

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит:
- А Костя мой жених и у нас скоро свадьба.
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:
- А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю:
- А мама твоя не против?
И тут шестилетний ребёнок мне выдала:
- Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями.

Рыбалка была в разгаре...
Уже наживку с трудом отличали от закуски...

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Звонок в техподдержку:
- Что там у вас случилось? У меня браузер не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да! Только это не лампочка, а тиристорный светодиод!
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Тогда беги за огненной водой!

- Ты говорят недавно женился?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться.
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!

Сидит мальчик с девочкой. Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка: - Да врешь ты все...
- Нет, честно... клянусь!
- Ну ладно, скажи.
- Не... не могу.
- Ну пожалуйста.
- Нет! Не скажу!
- Ну я тебя умоляю!!!
- Ну ладно... дашь - скажу.

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе - спать с открытыми глазами.

По реке плывет лодка. На корме сидит мужик и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
- Хорошо тебе, - говорит мужик, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.

- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаете?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?!
Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так берешь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...

- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!!

Хотите новых ощущений? Укоротите грабли вдвое.

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

читать далее

Анекдоты