Анекдоты, приколы, видеоролики, видеоприколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами...

- Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Две подруги:
- А что у тебя с ним?
- Ну..мы просто дружим. Хотя иногда всё заходит слишком глубоко...ой...в смысле далеко!

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врет, с@ка! У ее сестры ночевал я!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху:
- Мне-то за что?
- Я тебе, бля, говорил, что так можно, а ты - сдохну, сдохну...

Студент приехал на каникулы в деревню. Пошёл на пруд загорать нагишом. Вся деревня возмущается, жалуется бабке. Та бегом к пруду и давай стыдить внука:
- Шо ж ты делаешь, срамной!
- Бабуль, пойми, я нудист, это у меня хобби такое...
- Постыдился бы! У твоего деда хобби в два раза больше, чем у тебя, он же всей округе не показывает!

Сижу, от нечего делать кота передразниваю.
Он облизнётся - я облизнусь.
Он зевнёт - я зевну.
Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...

Ничто так не повышает потенцию, как легкое прикосновение к оголенному проводу.

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я. как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну, давайте посмотрим. И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты! А что это она у вас зажужжала?!

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла…

Ночь, спальня...
- Мань, можно?
- Нет...
Через час:
- Мань, ну можно?
- Нет, я сказала
Еще через два час:
- Мань, ну, может, можно уже?
- Ну, ладно, слазь

- Санек! Помоги, не могу вспомнить!
- Щаз, не переживай - разогреваю паяльник.

Сегодня, в автобусе, напротив меня, сидел парень. То поднимал глаза на МЕНЯ, то опускал...ПРИЯТНО было, пока не увидела, что он читает книгу "Как РАСПОЗНАТЬ ВЕДЬМУ..."

Программист решил не заморачиваться и назвал детей - Новый сын (1) и Новый сын (2).

Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание до первого употребления.

Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован этой зимой в Норильске.
Он произошел между мальчиком и качелькой.

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Ласвегас!

читать далее

Анекдоты