Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Летит орел.
Из задницы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает:
- 10000 над землей ...
Глист:
- Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
Секс по телефону по-уральски: "Я медленно снимаю валенки..."
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
А я уйду… Обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я...
Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку:
- Самая лучшая попа на свете.
До такого ответа могла додуматься только она:
- Кто такая Света?
- Доктор, моей жене стало еще хуже!
- Что, и пиявки не помогли?
- Нет! Три съела - больше не лезет!
Олег пойдёт на шашлыки, и поросёнок Боря пойдёт на шашлыки.
Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
Муж – жене:
– Всё, дорогая! Я принял решение: я бросаю пить!
– Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Маленькие хитрости - чтобы изо рта не воняло луком, съешьте две головки чеснока.
Из письма отца к сыну-студенту: "Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя..."
Был известен он в посёлке,
Как охотник на бабьё...
А теперь лежит в больнице -
Ремонтирует ружьё.
- ТЫ чего унылая такая?
- Да, позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник...
- Так они же в каждой аптеке!
- Вооот все такие умные были!...
Одна Я, как дура - в маске ОБЕЗЬЯНЫ.
Купила дуршлаг.
Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления:
"БЕЗ ВОДЫ НА ОГОНЬ НЕ СТАВИТЬ!!!"
На поле Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.
Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие вне зависимости от темы беседы, если во время беседы красивая женщина вдруг начинает раздеваться.