Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец: - На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?!
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
В больнице:
- Ну вот, теперь я думаю вас сможет осмотреть наш Евгений Степанович.
- Простите, а кто он?
- Патологоанатом.
- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.
Объявление:
Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц.
Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку:
- Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище?
- Это выкидыш.
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Летит орел.
Из задницы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает:
- 10000 над землей ...
Глист:
- Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
Секс по телефону по-уральски: "Я медленно снимаю валенки..."
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
А я уйду… Обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я...
Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку:
- Самая лучшая попа на свете.
До такого ответа могла додуматься только она:
- Кто такая Света?
- Доктор, моей жене стало еще хуже!
- Что, и пиявки не помогли?
- Нет! Три съела - больше не лезет!
Олег пойдёт на шашлыки, и поросёнок Боря пойдёт на шашлыки.
Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
Муж – жене:
– Всё, дорогая! Я принял решение: я бросаю пить!
– Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Маленькие хитрости - чтобы изо рта не воняло луком, съешьте две головки чеснока.