Анекдоты, приколы, видеоролики, видеоприколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Доктор пациенту:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- Больную можно вылечить.

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка достал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне:
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась:
- К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Викентий! К Вам дама!!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- ПиZдишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.
- БLя буду!

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Дочь звонит маме:
- Мам, мой муж, опять не хочет есть гречку!
Мама:
- А ты расскажи ему, как ты старалась, когда варила.
- Оп..паньки, так ее варить надо?

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить!
- П*здишь!
- Да вот те крест!

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О, Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму!

Первое правило зимнего c@кcа: у кого сопли, тот снизу.

Третий день идет дождь. У мужа опять депрессия, все время смотрит в окно…
Если завтра дождь не прекратится, придется впустить его в дом.

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

- Официант, это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они наверное еще водку не пробовали!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

читать далее

Анекдоты